Em
ordem alfabética, alguns tipos de governo são:
Anarquismo
= Você tem duas vacas. Mata as duas e faz um baita churrasco com os
funcionários do Governo. Como você é um bom chocorreta,
o churrasco é regado a vinho.
Burocracia
de Estado = Você tem duas vacas. O Governo burocratiza as duas, deixa
uma morrer à míngua e joga fora o leite da outra (que também
acaba morrendo à míngua).
Capitalismo
Selvagem = Você tem duas vacas. Vende uma pelo dobro do valor de mercado,
compra um touro reprodutor[1] pela metade do valor de mercado,
e o Governo confisca os bezerros como imposto de renda na fonte. E fica
tudo bem, porque se o fisco entrasse de sola você acabaria tendo que
entregar até o touro reprodutor. Quem sabe, até mais alguma
coisa!
Comunismo
= Você tem duas vacas. O Governo se apossa das duas, e dá a
você, de vez em quando, para você matar a fome, um pouquinho
do leite que já era seu[2], em troca (barganha cavilosa)
de um trabalhinho forçado que você detesta fazer. Mas você
tem que fazer o trabalhinho forçado, senão, com fome ou sem
fome, você cai em desgraça patriótica e é apagado.
Sem choro, sem vela e sem fita amarela.
Democracia
= Você tem duas vacas. Vende as duas para o Governo, muda para a cidade
e, por ser bem empistolado, passa a chuchar diretamente na teta da vaca
estatal, isto é, consegue, sem concurso, um emprego público
com função comissionada e tudo. E trabalha só
se der na telha e quando dá na telha! Ou como faz agora o touro Ferdinando,
que, depois de se tornar funcionário público da Prefeitura,
só trabalha por prazer!
Ditadura
Republicana = Acreditava Isidore Auguste Marie François Xavier Comte
(1798-1857), o fundador do Positivismo, que o Governo deveria ser republicano
e não monárquico, a República deveria ser ditatorial
e não parlamentar e a Ditadura deveria ser temporal e não
espiritual. As vacas, como todos os outros animais e cidadãos, deveriam
se sujeitar às leis que regulam o estado sociocrático positivista
bolado por Comte. Se quisessem votar, cidadãos e vacas, deveriam
se mudar para o raio que o parta, porque, neste regime, o voto, como meio
de investidura política, era e é considerado um método
irracional e imoral, já que os positivistas julgavam e continuam
a julgar inconcebível os inferiores escolhendo os superiores. Em
parte, reconheço, no que concerne às vacas, concordo com eles:
ainda que todas as vacas (e, universalmente, todos os seres) sejam nossas
Irmãs Menores, já imaginaram vaca votando em presidente da
República? No mínimo, lá pelas 5 horas da tarde, as
sessões eleitorais estariam cheias de bosta vacum pelo chão
e cheirando a bosta. Entretanto, acreditem: no futuro, a bosta vacum poderá
ser muito útil. É provável que um dia destes, pisar
em bosta de vaca seja uma constante do dia-a-dia. Investigadores da Universidade
do Michigan estão a desenvolver uma maneira de aproveitar a fibra
de estrume de vaca, depois de processado e esterilizado, para fazer aglomerados,
como o aglomerado de madeira, que depois poderá ser utilizado para
fazer desde pavimentos a mobiliário. É mais barato do que
a madeira, existe em abundância e a sua utilização não
implica na aniquilação de árvores e em comprometimento
do meio ambiente. Agora, se isso fede eu não sei; mas é
possível que, se você tiver duas vacas, possa vir a ganhar
um extra-bosta-vacum com a bosta diária que suas Irmãs despejam.
Quanto à flatulência vacum, a camada de ozônio que se
cuide!
Fibra de Estrume Vacum
Fascismo
= Você tem duas vacas. O Governo se assenhoreia das duas e vende o
leite a você. Se você não tem dinheiro para comprar,
morre de fome. Se você dissentir do Governo, é preso e poderá
ser fuzilado.
Governo
Patropi Tupiniquim = Sua vaca sumiu. Saiu voando por aí. Ninguém
sabe, ninguém viu. Vai ver que ela foi tirar umas férias naquela
fazenda do Espírito Santo... Que todo mundo sabe qual é!
A Vaca Voadora
Governo
Tupiniquim Patropi = Com o salário-mínimo que você ganha,
você não tem vaca alguma que muja. E, provavelmente, jamais
terá. O Governo vende as dele (que nunca foram dele, mas suas, que
você tinha sem saber que tinha, pois, você é arrochado
em ± 35% de impostos disto, de impostos daquilo, de impostos daqui,
de impostos dali[3]) para o Uncle Sam,[4]
e você passa a comprar (quando o dinheiro dá) leite importado
de caixinha. Do próprio Uncle Sam.
Monarquia
Absoluta = Vida longa ao rei! É caracterizada pela concentração
absoluta do poder e pelo arbítrio absoluto do rei, que governa desvinculado
de qualquer limitação jurídica (solutus legibus).
Em outras palavras: você pensa que é dono das suas vacas, mas
quem é o verdadeiro dono é o rei.
Monarquia
Constitucional Pura = O rei exerce plenamente a função governamental,
na condição de Chefe de Estado e Chefe de Governo, consagrado,
porém, o princípio da separação e independência
das funções. As vacas do rei são só dele; já
as suas, são suas e dele.
Monarquia
Constitucional Parlamentar = O rei é mero Chefe de Estado, sendo
a Chefia de Governo, ou função governamental propriamente
dita, exercida pelo primeiro-ministro, assessorado por um Gabinete. Quanto
à forma de sucessão, há três: a) a hereditária
(os monarcas vêm da mesma família e a coroa é passada
de um membro para outro da família, ou seja, o governo é transferido
por laços hereditários, observada a linha de sucessão
legalmente estabelecida; por exemplo: o atual chefe da Casa Imperial do
Brasil é Sua Alteza Imperial e Real D. Luiz de Orleans e Bragança,
bisneto da Princesa Isabel, a Redentora, e trineto do Imperador Dom Pedro
II, e, de jure, isto é, por direito, o Imperador Senhor
D. Luiz I, do Brasil, desde 1981); b) a eletiva (por exemplo, a eleição
do Papa, efetuada por um Colégio Cardinalício); e c) a cooptação
(o sucedido impõe, a seu talante, o sucessor, como, por exemplo,
Nerva, senador romano, fundador de dinastia, que escolheu como sucessor
Trajano, um de seus generais, e, também, como segundo exemplo, a
escolha impositiva de seu sucessor pelo caudilho, militar e ditador espanhol
Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco y Bahamonde Salgado
Pardo de Andrade, 1892 - 1975). O fato é que o primeiro-ministro
não faz tudo o que quer na Monarquia Constitucional Parlamentar.
Faz mais ou menos. Porque pode, só a título de exemplo, fazer
uma coalizão para invadir o Iraque para roubar o petróleo
e as vacas do povo iraquiano. Neste caso, o rei e o primeiro-ministro são
donos apenas das suas vacas, mas podem furtar ou roubar as dos outros. Basta
pôr os canhões para funcionar. Então, abra o olho com
a suas vacas!
Nazismo
= Você tem duas vacas. O Governo, para direcionar a produção,
manda você para um campo de concentração e confisca
as duas vacas. O que ele faz com elas é segredo de Estado e nunca
se saberá. O que ele faz com você, que é menos importante
do que as vacas, só se saberá muito tempo depois.
Socialismo
= Você tem duas vacas. O Governo se apodera de uma e dá essa
uma (que era sua[5] e foi apoderada à força) para
o seu vizinho que não tinha nenhuma (e, como criança que ganha
um 'pilulito', esse seu vizinho, bafejado pela lady luck socialista,
fica rindo pra você).
Teocientificismo
= Já escrevi alguns trabalhos sobre este assunto. Neste regime Aristocrático
de Governo (entenda-se o Teocientificismo como um Governo Aristocrático
Espiritual, de todos, com todos e para todos) as vacas e todos os outros
animais serão considerados nossos Irmãos Menores e...
