O
maior chato é o chato perguntativo. Prefiro o chato discursivo
ou narrativo, que se pode ouvir enquanto se pensa noutra coisa.
Mário
Quintana
Chato
– Indivíduo que tem mais interesse em nós do que
nós temos nele.
Millôr
Fernandes
O
otimista é um tolo. O pessimista, um chato. Bom mesmo é
ser um realista esperançoso.
Ariano
Suassuna
Os
homens ficam terrivelmente chatos quando são bons maridos,
e abominavelmente convencidos quando não o são.
Oscar
Wilde
A
imperfeição é bela, a loucura é genial
e é melhor ser absolutamente ridículo do que absolutamente
chato.
Marilyn
Monroe
Cada
indivíduo tem o chato que merece. É impossível
chatear um chato. Dois chatos da mesma espécie não se
chateiam.
Guilherme
Figueiredo
30
+ 1 dicas
para você se tornar o Mestre Chato de Galochas:
1.
Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
2. Acrescenta dados inúteis e irrelevantes para alongar as
histórias.
3. Convide um monte de gente desconhecida para a festa de outra pessoa.
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver
contando.
5. Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora
sem comprar nada.
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares
inacessíveis.
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e
anote suas respostas em um bloco de notas.
9. Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é
melhor do que os Beatles.
10. Fique cutucando a orelha das pessoas.
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo
para os carros que passam.
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê.
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone
de ouvido, tocando Heavy Metal.
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas.
15. Mude o canal de televisão a cada dois segundos.
16. Mude a entonação da última palavra das frases,
de modo que pareça que você irá falar algo mais…
17. No Drive-Thru, insista com a atendente que seu pedido é
para viagem.
18. Nao capitule nao acentue e nem use pontuacao.
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor.
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
21. Ponha a mesma canção cinqüenta vezes no aparelho
de som.
22. Quando uma pessoa vier de costas em sua direção,
faça barulho de buzina.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É
para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
24. Respire e fale como Darth Vader.
25. Simule que o seu mouse é um microfone e fale com ele.
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo.
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss,
áahh!”
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa
que alguém esteja assistindo.
29. Use bastante perfume barato e fedido.
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que
ninguém rima.
30
+ 1. Esteja onde estiver, se der vontade de dar um peidinho, então,
peide. Sem constrangimento! E torça para que feda! Muito!
Fonte:
http://www.uhull.com.br/02/02/30-dicas-para
-voce-se-tornar-o-mestre-chato-de-galochas/
Muito
obrigado por pensar em mim, já que sou, além de vegetariano,
um indivíduo sem paladar, e como qualquer coisa. É só
me dar um prato e me apontar o caminho do jardim que eu me sirvo.
Alguém
que não sei quem é
No
Universo conhecido, não há chatureba mais chato –
como, por exemplo, o Don Galocha (de carocha) mais acima
– do
que um vegetariano chato – usando-calçando galochas (sobre
os pisantes), capa de chuva impermeável, chapéu-de-chuva
(tipo belle époque), luvas e cachecol – que
quer-porque-quer querendo, intentando e aporrinhando as pessoas
para que virem vegetarianas, e acabem se tornando vegetarianas chatas
mais chatas e insossas do que ele. Coisa mais chata do que um vegetariano
chato só mesmo dois vegetarianos chatos almoçando Lactuca
sativa na Churrascaria Baby Beef Barra, no Rio de Janeiro,
e chateando e metendo o pau nos carnívoros. Até eu –
que sou vegetariano, mas, não tenho nada contra restaurantes
especializados nas diferentes modalidades de churrasco – acho
isto uma chatura de amargar (com vinagre afermentado)! Nem sasquatch
trêbado, perdido no Olympic National Park, no Estado
de Washington, agüenta uma fermentação destas!
Isto é dose para Carcharodon
megalodon de sarongue, tocando reco-reco e cantando Mamãe,
Eu Quero! O treco é o seguinte, o seguinte é o
treco, o treco é uma realidade, a realidade é um fato
incontestabilíssimo: cada um come o que quer, caga o que não
quer e ninguém tem porríssima nenhuma com isso. Agora,
o comovente, o enternecedor e o dramático é o vegetariano-arrependido
–
que tem saudade dos bons velhos tempos em que não era vegetariano.
Este tipo de sentimento mais ou menos melancólico de incompletude
(como todos os sentimentos melancólicos de incompletude) acaba
desfigurando o cara, e, no limite, poderá até mesmo
minguar o infeliz antes da hora. É bom termos consciência
de que qualquer decisão tomada sem convicção
de antemão é um convite-convocação para
o dragão aparecer de supetão, de tridente na mão,
batendo um bolão. Ora, vegetarianismo nunca foi sinal de santidade
nem confere a quem se alimenta exclusivamente de vegetais salvo-conduto
para o éden. E, por falar nisto e aproveitando a deixa, o imperador
de todos os chatos é aquele que encasqueta de (tentar) fazer
negócios com Deus. Negócios com Deus 
Toma-lá-dá-cá.
Rodolfo
Domenico Pizzinga
James
Paul McCartney