Um ilustre senador está passeando tranqüilamente próximo ao Grande Lado da Ilha da Fantasia, quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e, logo na na entrada, dá de cara com São Pedro.

— Bem-vindo ao Paraíso, meu caro senador! — diz amigavelmente São Pedro.

— Mas antes que você entre — continua o Apóstolo — há um probleminha administrativo. Raramente vemos parlamentares por aqui. Então não sabemos lá muito bem o que fazer com você.

— Não vejo problema algum. É só me deixar entrar — diz, muito seguro de si, o velho senador (que foi um tremendo safadão quando estava vivo).

— Eu bem que gostaria — replica São Pedro. Mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

— Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso — refuta o senador.

— Desculpe senador, mas temos nossas regras por aqui — argumenta pacientemente São Pedro.

O senador muxoxou, mas, sem alternativa, concordou com a proposta. Imediatamente, São Pedro o acompanhou até o elevador, e ele desceu... desceu... desceu até o Inferno. A porta do Inferno se abriu magicamente, e ele se vê imediatamente no meio de um lindo campo de golfe muito bem tratado. Todo verdinho!

Um pouco ao fundo, há um maravilhoso clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos estão muito felizes. Em traje social, ao lado de mulheres lindíssimas, bebericam uns cocktails e conversam animadamente sobre um monte de futilidades pouco recomendáveis.

O senador se aproxima, é cumprimentado e festejado, e eles começam a rir e a falar sobre os bons tempos em que ficaram podres de ricos às custas das mentiras que pregaram no povão. Descontraidamente, jogam uma partida de golfe e depois se deliciam com lagostas ao thermidor e caviar, tudo regado por um excelente vinho contrabandeado de uma sucursal do Inferno próxima.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando, contando piadas e animando os convivas.

Eles se divertem tanto que, antes que o senador perceba, já é hora de ir embora. Há muito tempo ele não passava um dia tão agradável.

Todos se despedem dele com abraços, tapinhas carinhosos e acenam efusivamente enquanto o elevador sobe... sobe... sobe até o Paraíso, onde São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas benditas que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando músicas sacras. Tudo vai indo muito bem, mas antes que ele perceba o dia se acaba e São Pedro retorna.

— E aí meu bom senador? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora você apto para escolher a sua morada eterna. Não se esqueça, entretanto, que a escolha é irreversível. Onde você quer ficar?

O velho senador pensa um minuto, e responde:

— Olha Pedrão, eu nunca pensei que... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar mais confrotável no Inferno. Meus amigos estão lá... Você compreende, não é?

São Pedro não diz uma palavra. Faz a vontade do senador e o conduz de volta ao elevador. Ele desce... desce... desce até o Inferno.

Ao chegar ao Inferno, a porta se abre novamente como que por encanto e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Tudo é um fedor só. A alma do velho senador vê todos os seus amigos esqueléticos, macilentos e fedendo a enxofre, vestidos com andrajos rasgados e sujos, catando o entulho do lixo e colocando a sujeirada em enormes sacos pretos. Depois que os sacos são enchidos o diabo traz mais sacos porque o lixo não acaba. Até parece que quanto mais lixo eles recolhem mais lixo aparece!

O diabo vai ao seu encontro, passa o braço pelo seu ombro e fala: — Bem-vindo, senador. Estávamos todos à sua espera.

— Não estou entendendo — gagueja o senador. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, vinho e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Eu que nunca havia jogado golfe até joguei uma partida. Agora só vejo esse fim de mundo fedorento cheio de lixo e meus amigos arrasados! Até as mulheres lindíssimas com quem dançamos sumiram!

O diabo olha para o senador, sorri ironicamente e diz:

 

 

— Pois é, senador. Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto.

 

_________

 

 

Eu minto...

Tu mentes...

O diabo mente.

Eu não dou a mínima...

Tu não dás a mínima...

Mas o povão sofre e sente tudo!

 

Campo de golfe?

Um clube?

Lagosta?

Caviar?

Vinho?

Com que dinheiro?

Das maracutaias?

Das negociatas?

Da corrupção?

Do mensalão?

Das ambulâncias?

Do povão?

 

Do lado de cá,

caleidoscópio,

ilusão e sacanagem.

Do lado de lá,

preto no branco,

branco no preto

e friagem.

Quentura? Pode ser.

Ar condicionado?

Nem pensar!

Do lado de lá,

fudelhufas de cagahouse

só é parecido com

fudehouse de cagalhufas.

Só é um pouquinho parecido,

mas não é a mesma coisa.

Também não é igual a

fudelhorowisk de cagalhorowisk,

e nem de longe é igual a

cagalhorowisk de fudelhorowisk.

E muito menos poderá ser

mutretorowisk com impunidorowisk.

Senador:

tá na hora de se‹—›mancorowisk!

Mais tarde,

do lado de lá,

não haverá

imunidaderowisk parlamentarowisk

e nem salvo-condutorowisk!

 

 

 

 

A estória do senador não é de minha autoria; eu a recebi em um e-mail, mas fiz umas ediçõeszinhasrowisk aqui e ali. Como achei a bolação excelente, escrevi este alertinha aos desavisados meio que sem pé nem cabeça, que nem eu mesmo entendi lá muito bem o que digitei. Owisk!!! Ou orowisk!!! Dá na mesma. De qualquer forma, esta estorinha serve de alerta apenas para alguns senadores, pois há políticos e políticos. Eu acredito sinceramente que há senadores (e deputados federais) seríssimos e exemplos de dignidade e de probidade. A esses dignos representantes do povo só posso dizer: obrigadíssimo. Não desistam. Se vocês desistirem, os velhacos tomam conta.

Fundo musical:

True Lies Theme

Fonte:

http://www.allaboutsymbian.com/wap/download/
Polyphonic_Ringtones/Movies_S-Z/ngage.php

Website consultado:

http://www.goldensun-syndicate.net/sprites/psynergy/