Mãe de antigamente ensinando a valorizar o sorriso:

— Responda de novo e eu arrebento todos os seus dentes!

Mãe de antigamente ensinando a segurar as emoções:

— É manha? É manha? Engula já o choro ou você vai chorar com vontade.

 

 

 

 

Mãe de antigamente ensinando a retidão:

— Que eu endireito você, eu endireito; nem que seja na porrada.

 

Mãe de antigamente ensinando a dar valor ao trabalho dos outros:

— Se você e seu irmão querem se matar, vão lá para fora. Acabei de limpar a casa.

 

Mãe de antigamente ensinando lógica e hierarquia:

— É assim porque eu estou dizendo que é assim! Se é cru, é cru; se é assado, é assado; se é frito, é frito; se é cozido, é cozido. Quem é que manda aqui nesta joça? Ponto final!

 

Mãe de antigamente preocupada com a saúde:

— Bote já o casaco, que está frio. Se você se resfriar, quem vai ter que aturar sua tosse sou eu. Seu pai vai continuar roncando e peidando. Como sempre.

 

Mãe de antigamente ensinando o que é motivação:

— Continue chorando que eu vou lhe dar um bom motivo para você chorar.

 

Mãe de antigamente ensinando a contradição:

— Feche a boca e coma.

 

Mãe de antigamente ensinando sobre a antecipação:

— Espere só até seu pai chegar. Aí, você vai aprender com quantos quilos de barro se faz um caxixi.

 

Mãe de antigamente ensinando sobre a paciência:

— Calma! Quando chegarmos à casa você vai ver só.

 

Mãe de antigamente ensinando a enfrentar os desafios:

— Olhe para mim e me responda quando eu lhe fizer uma pergunta. E vê se acaba logo com esse ar de songamonga.

O filho: — Songa o quê, mãe?

A mãe sacaneando: — É tonga da mironga do kabuletê.

O filho: —Ah!, agora eu entendi!

 

Mãe de antigamente ensinando sobre raciocínio lógico:

— Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço, e, ainda por cima, vai levar uma surra.

 

Mãe de antigamente ensinando Medicina:

— Pare de ficar vesgo menino. Pode bater um vento encanado e você vai ficar assim para sempre. Se o vento também vier possuído por um espírito, será bem pior!

 

Mãe de antigamente ensinando sobre o reino animal:

— Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você.

 

Mãe de antigamente ensinando a ser corajoso:

— Você quer que o bicho-papão ou a mula-sem-cabeça comam você? Então, trate já de comer tudo.

 

 

 

 

Mãe de antigamente ensinando Genética:

— Sem tirar nem pôr, você é igualzinho ao seu pai.

 

 

 

 

Mãe de antigamente ensinando engenharia:

— Repita isso que eu lhe ensino com quantos paus se faz uma canoa.

 

Mãe de antigamente ensinando sobre as raízes de seu filho:

— Apague essa luz. Tá pensando que nasceu em família de rico?

 

Mãe de antigamente ensinando a sabedoria de idade:

— Quando você tiver a minha idade, você vai entender.

 

Mãe de antigamente ensinando a (a melhor!) justiça:

— Um dia você terá seus filhos. Eu espero que eles façam com você o mesmo que você vem fazendo comigo! Aí, você vai ver o que é bom pra tosse!

 

Mãe de antigamente ensinando religião:

— É melhor começar a rezar para essa mancha sair do tapete!

 

Mãe de antigamente ensinando mais religião:

— É melhor rezar já para o seu anjo da guarda porque o pau vai cantar já, já.

 

Mãe de antigamente ensinando o beijo do povo de tipo mongólico que desde tempos imemoriais habita as regiões mais setentrionais da Groenlândia, do Canadá e do Alasca – os esquimós:

— Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!

 

Mãe de antigamente ensinando contorcionismo:

— Olhe só essa orelha! Que nojo!

 

 

 

 

Mãe de antigamente ensinando a ter determinação:

— Vai ficar aí sentadinho até comer toda a comida. Quero ver esse prato limpinho. Jogar comida fora é pecado!

 

Mãe de antigamente ensinando as habilidades da ventriloquia:

— Não resmungue! Cale já essa boca e me diga porque é que você fez isso. Foi burrice ou de maldade?

 

Mãe de antigamente ensinando a ser objetivo:

— Eu dou um jeitinho em você em uma porrada só!

 

Mãe de antigamente ensinando a saber escutar:

— Se você não abaixar já o volume, eu vou aí e quebro esse rádio na sua cabeça.

 

Mãe de antigamente ensinando a ter gosto pelos estudos:

— Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe: o pau vai cantar em casa de noca!

 

Mãe de antigamente ajudando na coordenação motora:

— Junte agora mesmo esses brinquedos. Pegue um por um e arrume cada um no seu lugar. Aqui não é a casa da mãe joana.

 

Mãe de antigamente dando um exemplo do uso de arame farpado:

— Menino, pare de fazer barulho e coma de boca fechada, senão eu vou costurar a sua boca com arame farpado.

 

Mãe de antigamente dando uma estupenda aula de hortaliças e congêneres:

— Vai comer abóbora sim senhor, fedelho. E, de hoje em diante, vai ser Cucurbita maxima na segunda, Solanum gilo na terça, Hibiscus esculentus na quarta, Cucumis anguria na quinta e Sechium edule na sexta. Sábado vou preparar uma feijoadazinha de carne de Glycine max com Daucus carota e Arracacia xanthorrhiza; para acompanhar, eu faço um creminho de Spinacia oleracea. Domingo pode ser pizza; mas vai ser de Solanum melongena. Garanto que você vai ficar mais forte do que o super-homem! Quem sabe, até sai voando por aí.

O filho: — Hum...

O pai apavorado: — E eu vou ter que comer essas coisas esquisitas também?

A mãe: — Vai sim senhor; você tem que dar o exemplo.

O filho: — É pai; você tem que dar o exemplo. A mamãe não diz que eu sou você sem tirar nem pôr?

O pai argumentando: — Mas eu não quero ser super-homem. Eu nem gosto dele!

A mãe: — Querendo ou não querendo, gostando ou não gostando, você vai comer também. De qualquer jeito. Porque se o seu filho não comer, quem vai entrar no chá de Cydonia oblonga é você.

O pai finalizando: — Devagar com o marmelo, que seu maridão não é de ferro. Então, eu também como; só pra satisfazer você. Quem sabe, eu até viro super-homem, saio voando por aí e economizo gasolina. Agora, de sobremesa poderia ser Artocarpus heterophylla, daquela bem molinha. O que você acha?

A mãe já fula da vida: — Artocarpus heterophylla bem molinha você enfia naquele lugar.

O pai pondo um ponto final na aula de hortaliças e congêneres: — Fofinha, não precisa ficar zangada; eu só estava brincando. Até porque a Artocarpus heterophylla, mole ou dura, não cabe onde você quer que eu enfie. Só de pensar no caroço, eu já estou suando frio.

 

 

Artocarpus heterophylla

 

Mãe de antigamente ensinando números e palavras que têm com outras uma semelhança de significação que permite que uma seja escolhida pela outra em alguns contextos, sem alterar a significação literal da sentença (sinônimos):

— Vou contar até dez. Se o meu pacote de Modess não aparecer, você vai levar uma tareia muito bem dada.

O filho: — Mãe, o que é tareia?

A mãe botando fumaça pelo nariz: — É sinônimo de sova, surra, tunda, porrada...

 

Mãe de antigamente ameaçando furiosamente:

— Que peido mais fedorento! Quer explodir a casa? Se peidar de novo, meto sua cara na privada e dou a descarga.

 

 

 

 

Mãe de antigamente ensinando higiene:

— Pare já de tirar meleca, senão corto esse dedo.

 

Mãe de antigamente ensinando outro tipo de higiene – do tipo filme de terror:

— Você é um porcalhão de marca maior; mijou na tábua da privada e alagou o chão. Ou limpa já esse xixi ou eu vou aí e corto seu pinto e dou pro gato comer.

 

Mãe de antigamente ensinando Economia:

— Mandei você comprar bananas, mas não disse que você podia ficar com o troco. Ou me dá o troco agora ou vou chamar o Delfim Netto para ensiná-lo a ser honesto.

O filho argumentando: — Mas logo o Delfim, mãe? Eu prefiro o Mário Henrique Simonsen.

 

Mãe de antigamente ensinando sobre o funcionamento dos intestinos:

— Pare de comer esses bonbons, senão você vai acabar de caganeira.

 

Mãe de antigamente ensinando a falar a verdade:

— Não minta para mim. Estou vendo nos seus olhos que você está mentindo!

 

Mãe de antigamente discursando sobre o uso do Lysoform:

— Deixe de ser curioso; não mexa no meu Lysoform.

O filho: — E pra que serve esse tal de Lyso... Lyso... Lyso o quê, mãe?

A mãe, já exasperada: — Lysoform, seu burro. Ele é usado para desinfetar o conduto musculomembranoso que vai do útero ao orifício externo do canal genital. Você não tem nada disto; então, não mexa. Ou tem, e eu não sei?

 

Mãe de antigamente discursando sobre sexo:

— O que você está fazendo, menino? Pinto é só para fazer xixi; não se puxa, não se aperta e não se deixa ninguém pegar. Também não se pega o pinto de ninguém. Mais tarde, ele terá outras utilidades... Mas só bem mais tarde. Agora, mije logo e saia já daí que eu quero tomar o meu banho.

O filho: — Que outras utilidades, mãe?

A mãe desconversando: — Não interessa. Já falei; saia já daí que eu quero tomar o meu banho.

 

 

 

...........

 

 

 

 

Mãe Moderna

 

 

 

Filho: — Mãe, tô com fome!

Mãe Moderna: — Coma seu computador!

 

 

 

 

 

 

 

 

Observação:

Esta brincadeira que eu escrevi não é original. O que eu fiz, para homenagear todas as mães, foi editar o texto aqui e ali, e acrescentar umas coisinhas que a minha mãe-lavadeira Carmen Lina da Silva Pizzinga (para os amigos, Pituça) me dizia (e eu, algumas vezes, ficava putérrimo da vida). Se eu dei certo, muito devo à minha mãe, que, segundo ela, deve estar agora baloiçando – sentada em uma cadeira de baloiço – lá no céu! Oh!, mãe! Obrigado! Agora, vê se arranja uma outra cadeira de baloiço com São Pedro, que eu daqui a pouco estou por aí, e quero baloiçar um pouquinho ao seu lado. Um beijo!

 

Fundo musical:

Mamma
Compositores: C. A. Bixio & B. Cherubini
Canta: o tenor Salvatore Polcaro

Fonte:

http://italiasempre.com/verpor/mamma2.htm

 

Páginas da Internet consultadas:

http://www.xtibia.com/forum/Tibia-t81319.
html&pid=514963&mode=threaded

http://djrated-djjamz.tripod.com/