O
maître: —
Sejam benvindos. Desejam uma mesa?
O
marido: —
Sim, por favor.
O
maître:
—
Há uma mesa aconchegante e muito boa ali. Os senhores ficarão
confortáveis e satisfeitos.
A
esposa: —
Naquele canto? De jeito nenhum. Eu não vim a este restaurante
para ficar isolada das pessoas. O senhor arranje uma mesa mais no centro
senão iremos embora.
O
maître: —
Pois não, senhora.
A
esposa: —
Não! Como não?
O
maître: —
Não... Sim. Eu disse 'pois não'. Vou conseguir a mesa
do seu agrado.
A
esposa: —
Ah, bom! Senão nós iríamos embora.
O
marido: —
Obrigado.
Durante
o couvert...
A
esposa:
—
Garçom... Garçom... Garçom...
Garçom:
—
Pois
não, senhora.
A
esposa: —
Este pão está velho e a manteiga está rançosa.
Troca essa porcaria senão iremos embora.
O
garçom: —
Imediatamente senhora.
Durante
o jantar...
A
esposa: —
Garçom... Garçom...
O
garçom:
—
Sim madame.
A
esposa:
—
Chame o maître imediatamente.
O
garçom:
—
Sim madame.
O
maître:
—
Posso ajudá-la?
A
esposa:
Troca esse bife e essas batatas. O bife parece uma sola de sapato. Eu
pedi o bife mal passado. Gosto dele sangrando. E essas batatas estão
chochas. Um restaurante como este servir assim... É uma vergonha.
Troca logo tudo isso senão iremos embora.
O
maître: —
Não se preocupe senhora. Vou mandar providenciar tudo para a
senhora.
A
esposa: —
Acho bom. Espero que você faça jus ao salário que
recebe aqui.
O
marido: —
Querida: Você não acha que está reclamando demais?
A
esposa: —
Cala a boca. Quem está pagando sou eu. Quero tudo da maneira
como eu quero. Eu estou pagando e eles têm que fazer da maneira
que eu quero. E você deveria estar do meu lado e não contra
mim. Então, vê se cala a boca e come.
O
marido: —
Querida...
A
esposa: —
Cala a boca.
Algum
tempo depois...
O
maître: —
Então senhora? Ficou satisfeita?
A
esposa:
—
Mais ou menos. As batatas estavam muito finas e muito duras. E encontrei
uma pedra no arroz. Quase quebrei o meu dente. Aqui neste restaurante
vocês não catam o arroz?
O
maître: —
Claro que sim, senhora. Foi um acidente. Eu chamarei a atenção
do cozinheiro.
A
esposa:
—
Acho bom, senão não voltaremos mais aqui, e não
recomendaremos este restaurante a ninguém.
Durante
a sobremesa...
O
garçom:
—
Os senhores desejam escolher uma sobremesa?
A
esposa:
—
Traga-me um 'cherry jubilee'.
O
garçom: —
Desculpe. Não entendi.
A
esposa:
—
'Cherry jubilee'.
O
garçom:
—
Acho que não temos essa sobremesa aqui. Vou chamar o maître.
O
maître:
—
Pois não, senhora. Quer dizer... Posso ajudá-la em alguma
coisa?
A
esposa:
—
Claro. Você está sendo pago para isso. Eu pedi um 'cherry
jubilee' e o garçom disse que não há esta sobremesa
aqui. Que restaurante é este que não tem 'cherry jubilee'?
O
maître:
—
Realmente. Quase ninguém conhece esta sobremesa. Por isso não
consta do cardápio. Agora, temos outras sobremesas, frutas da
época...
A
esposa: —
De jeito nenhum. Fruta eu como em casa. Ou 'cherry jubilee', ou nada.
O
maître:
—
Pois... Os senhores então aceitam um cafezinho?
A
esposa:
—
Não. Café me deixa excitada e faz mal à saúde.
Não sei como as pessoas podem tomar café. Traga a conta.
E não demore. Já estou cansada de ficar aqui.
O
maître: —
Sim senhora.
A
conta...
O
maître: —
Aqui está a conta, senhor.
A
esposa:
—
Dá isso pra cá. Quem paga sou eu. Eu confiro. Além
do mais você não enxerga e todo mundo rouba você.
Não sei como você não se envergonha.
O
maître:
—
Está bem, senhora. Aqui está.
O
marido: —
Meu bem...
A
esposa:
—
O que é? Não gostou? Verdade dói! Você é
um cegueta mesmo.
Algum
tempo depois...
A
esposa: —
Maître... Garçom... Maître... Maître...
O
maître:
—
Sim? Algum problema?
A
esposa:
—
Problema? Esta conta está errada.
O
maître:
—
Posso vê-la?
A
esposa:
—
Claro. Foram cobrados dois cafés expressos que não tomamos.
Isso é um absurdo.
O
maître:
—
Hum! A senhora tem razão. Mas esquecemos de colocar o vinho na
conta. Retirando os dois cafezinhos e adicionando o valor da garrafa
de Chianti há um acréscimo de R$ 173,00 mais R$ 17,30
referente à gratificação. O total da conta fica
acrescido de R$ 190,30.
A
esposa:
—
Eu não vou dar gorjeta alguma. Fui muito mal servida e esse vinho
estava avinagrado. Pode tirar essa gorjeta já daí, senão
não voltaremos mais aqui e não recomendaremos esta espelunca
a ninguém.
O
maître: —
Como a senhora quiser. Providenciarei imediatamente.
Na
saída...
O
maître (acompanhado do garçom): —
Senhora, por gentileza. Se a senhora não se importar,
eu gostaria de lhe dizer umas palavras. Isso se o seu marido permitir.
O
marido: Ahn! Sim... Seja rápido, por favor.
A
esposa: —
Seja rápido. Há um filme na televisão que eu não
posso perder. E eu quero ir logo embora desta birosca.
O
maître: —
Serei rápido. Peço desculpas por todos os transtornos
que lhes causamos. Mas, a senhora sabe quantas favelas existem no Rio
de Janeiro? São mais de 600 nas quais vivem mais de um milhão
de pessoas. Não sei bem se se pode dizer que vivam, pois, além
de não haver qualquer tipo de segurança, as condições
de sobrevivência, de maneira geral, são muito precárias.
Penso que a senhora concorda com isso, pois não? E no mundo,
sabe quantos miseráveis sem-nada existem? A senhora sabe quanto
é o salário-mínimo em nosso País? Pois é.
A conta que a senhora e seu marido pagaram hoje em nossa casa foi superior
a um salário-mínimo. Isso significa que os senhores gastaram
para comer em apenas uma hora mais do que as pessoas que ganham salário-mínimo
têm para subsistir em um mês inteiro. A senhora sabe quantas
pessoas morreram no último tsunami? Mais de 300.000. Sabe quantas
ficaram sem coisa nenhuma? Cinco milhões de almas. Está
acompanhando o que está acontecendo no mundo? Já reparou
como as pessoas estão indiferentes? Sabe o que está ocorrendo
no Iraque, senhora? Na Palestina? No Afeganistão? No Haiti? Tem
acompanhado o que está acontecendo no Líbano? No nosso
nordeste? Conhece as condições de vida daqueles que vivem
na Amazônia? No Deserto do Saara? Já ouviu falar dos Alagados?
Sabe o que significa mariscar? Pois é. Mariscar é catar
mariscos no lodo fétido, pútrido e contaminado dos mangues,
perto das palafitas onde muitos desgraçados vivem. É o
que eles comem todos os dias. Por falar em catar, sabe o que são
catadores de lixo? Já ouviu falar nos sem-teto? Nos sem-terra?
Tem idéia de quantas pessoas estão agora sofrendo nos
hospitais? De quantos estão em coma? De quantos doentes terminais
existem? Terri Schiavo é apenas um exemplo. Depois da remoção
do tubo de alimentação da Terri, senhora, nesta última
sexta-feira, essa pobre moça ainda vai sobreviver em agonia e
penar por mais uma ou duas semanas. Isso não a comove? Já
ouviu falar da AIDS? Por acaso sabe o que é Síndrome de
Down — a forma mais freqüente de retardo mental causada por
uma aberração cromossômica? Tem acompanhado o sofrimento
do Papa João Paulo II? Tem uma idéia, ainda que pálida,
das conseqüências do isolamento que está imposto a
Cuba há décadas? Sabe aonde fica o Tibete? Conhece os
problemas que eles passam sob o domínio chinês? Acompanhou
os recentes problemas do Quirguistão? Sabe quantos presidiários
existem em nosso Planeta? Imagina o quanto sofrem? Já ouviu falar
dos abusos sexuais praticados contra civis por militares que invadem
países soberanos por ordem de homens sem alma? Sabe quantas crianças
são seqüestradas no Mundo para serem vendidas e depois estupradas?
Tem idéia do que é ser estuprado, senhora? Isso não
é apagado jamais. É muita dor, senhora. Sabe quantas meninas
são obrigadas pelos pais a se prostituir? Já parou para
pensar no sofrimento dos animais? O bife que a senhora jantou foi às
custas do assassinato e da dor gigantesca de um irmão seu. Alguma
vez pensou nisso? Pare um instantinho para pensar em quantas pessoas
acabaram de perder um ente querido exatamente agora. Em quantos seres
humanos são deficientes físicos, hemiplégicos,
quadriplégicos etc. Em quantas pessoas não têm o
que comer, e quando têm, se houver sobremesa, é uma banana
ou um pedaço de goiabada. Sem queijo, senhora. Alguma vez parou
para pensar um pouquinho nessas coisas? E a senhora, depois de reclamar
de tudo — pois nada esteve do seu agrado em nossa casa —
mesmo assim tendo jantado como uma rainha, quis porque quis de sobremesa
'cherry jubilee'. Sinceramente desejo que nunca falte nada à
senhora, pois seu sofrimento será indizível. Tenha uma
boa-noite e Paz Profunda.
A
esposa:
— Mas, o que eu e meu marido temos a ver com toda essa gentalha?
Por acaso são nossos parentes? Não voltaremos mais aqui
nem recomendaremos mais este boteco chinfrim a ninguém. Você
é muito antipático e totalmente incompetente. E esse garçom
aí é um ignorante. Não saber o que é 'cherry
jubilee' foi o maior absurdo que eu já vi na minha vida!
O
maître:
— Paz Profunda para os senhores.
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Esposa |
Marido |
