O LADO MOITA DA HISTÓRIA DO BRASIL
(Em tempos de COVID, rir é o melhor remédio)

 

 

 

O Moita

 

 

 

Rodolfo Domenico Pizzinga

 

 

 

A Descoberta do Brasil
por Dom Sabestão IIIII
na sua Piroga Bucetildes

 

 

 

Em tudozinho há um lado moita,

que, geralmente, nós não sabemos,

não obstante, que precisamos descobrir.

Do contrário, continuaremos a ficar

mais por fora do que bunda de tico-tico,

do que antidemocrata fazendo arruaça e

do que desrespeitador insolente da OMS,

que não cumpre porra nenhuma de nada,

e quer +++++++ que o circo pegue fogo.

O que o desrespeitador esquece é que

ele mora no circo e que é parte do circo.

Se o circo pegar fogo, ele também pifará.

Simplicíssimo assim. Elementar assim.

 

 

 

 

Dizem que o Brasil foi descoberto

pelo barqueiro Cristóvão de Colombo.

Errado! Tudo um grande papo-furado!

Errado! Tudo uma grande conversa-fiada!

Errado! Tudo lero do Rolando Lero!

Errado! Tudo maranhão do Pantaleão!

Nem Colombo... Nem calombo...

Nem pau-de-pombo... Nem quilombo...

Nem ervilha-de-pombo... Nem lombo...

Nem rega-bofe... Nem papa-breu...

Nem papa-defunto... Nem come-quieto...

História supositória da carochinha!

Invencionice hipotética da !

Isto só pode ser piada do Costinha!

E quem acredita só pode ser fuinha,

pólvora-com-farinha ou bosta-de-rolinha.

Pólvora-com-farinha? Ora, o que é isto?

Bosta-de-rolinha? Ora, isto o que é?

 

 

 

 

Que nada. O Brasil foi descoberto

por Dom Sabestão IIIII, para alguns,

o Dormido; para outros, o Almejado.

Para mim, um caga-baixinho experto.

Caga-baixinho? Coitado do Sabestão!

Esse treco de que o Dom foi derrotado

na alfétena da alface-brava com quibe

é uma baita impudicícia geopolítica,

que não tem escora nem resiliência históricas,

nem em Neópolis nem em Cristinápolis,

nem em Pedra Mole nem em Pedrinhas,

nem em Curralinho nem em Pau Grande,

nem em cu-de-boi nem em boi sem cu,

nem com bole-bole nem sem treme-treme,

nem com Bolsa Família nem sem Renda Brasil.

Navegador nunca é derrotado. Naufraga.

E, se naufragar, não pifa afogado

nem é jantado por megalodonte.

Nada, nada, nada... E veste o pijama

de madeira na Praia de Maracaípe.

E mais: o Hino Nacional Brasileiro

não foi composto por Duque-Estrada

e pelo Francisco Manuel da Silva.

É obra do Zé Keti e do Pixinguinha.

Dizem que o Érlon Chaves deu pitaco,

porém, o Flávio Cavalcanti não gostou.

Já o José Chacrinha Barbosa adorou,

e deu Gadus morrhua pra todo mundo.

O Abravanel, pão-duro, não deu lhufas.

Já viu qualquer Abravanel dar alguma coisa?

Nem empada de meleca, nem pastel de vento.

O Ratinho, que é univitelino do N. Maduro,

deu, mas, voltou atrás, e tomou de volta.

É outro munheca-de-samambaia gigântico.

Já viu rabo-de-couro dar alguma coisa?

 

 

                   

Univitelinidade

 

 

Duro, devendo uma baba ao Herário,

o Sabestão se meteu Yam Suf adentro,

em uma piroga chamada Bucetildes

– (que não era cristalina, como a do Boi) –

e desembarcou logo em Diamantina,

lá, onde brotou o Il.^mo Sr. João Goulart

– exatamente em 31 de abril de 1888.

Esta é a data veraz do descobrimento,

e o Jango, se estivesse vivo, confirmaria.

O Brizola também garantiria a validade.

E o Stanislaw Ponte Preta também.

Já o Rui Compota, que sabia zero

de História, não confirmaria xongas.

Viveu preocupado em quinhoar desigualmente

aos desiguais, na medida em que se desigualam.

É por isto que, até hoje, uns sobem, outros descem,

uns viajam à Disney, outros vão à Vila Mimosa,

uns enchem a panturra, outros morrem à míngua,

uns tomam hidroxicloroquina, outros estricnina,

uns têm plano de saúde, outros nem saúde têm...

 

 

 

 

A confa foi general, pois, os índios

acharam que ele era o anjo oba-oba,

contraparente da deusa yakisoba,

que viera para acabar com a COVID,

e quase cozinharam vivo o Sabestão.

Essa foi a negra origem da inflação

e da maracutaia mensalão-petrolão,

que, se não fosse a Op. Pega Pato,

o Brasil estaria devendo os caralhos,

tanto aqui inside quanto lá outside.

 

 

Símbolo Animado da Op. Pega Pato

 

 

Para dar um fim nesse sesquipedal

fudelhufas de cagahouse tupiniquim,

a Op. Pega Pato atarraxou pra derreter,

semelhante à operazione mani sporche,

que derrubou o Sr. N. Maduro-Verdoso,

presidente vitalício das Ilhas Traquinas.

 

 

Sr. N. Maduro-Verdoso
(Presidente Vitalício das Ilhas Traquinas,
mas, que não é parente do outro Maduro
– o duplicado univitelinamente do Ratinho)

 

 

Isso acabou num deus-nos-acuda,

muitíssimo pior do que vice-versa

e do que fecha-fecha no abre-alas,

porque o Il.^mo Sr. Donaldo Bambambã,

presidente das ilhas de tordesilhas,

e o Sr. Il.^mo Alair Bexiga Bilac Biruta,

1º Ministro da baía cornuda-solteira,

que, na época, eram fãs incondicionais

do traquinas N. Maduro-Verdoso,

se unificaram e declararam guerra

aos 999,9 aboriginários australeses,

e, com alabardas + espingardas, invadiram

o arquipélago traquinense, lá no Rio Nilo,

por demais proximinho da .

 

O resultado foi simplesmente um fiasco,

pois, o embate só durou treze minutos,

e pareceu mais filme de horror do :

1º) o Sr. Verdoso fraudara a deposição;

2º) os amotinados venceram a guerra;

3º) o Sr. Donald Bambambã pegou mal-de-bicho;

4º) o Sr. Alair Bexiga Bilac Biruta pegou bexiga;

5º) o Brasil começou a desmatar a selva

e a incendiar o matagal, e não parou mais;

6º) a imprensa botou a culpa no Cacique Raoni;

7º) o Cacique Raoni botou a culpa no Governo;

8º) o Governo botou a culpa na inflação; e

9º) a inflação subiu tanto, que o Dom Perón

reencarnou, e se elegeu presidente do Brasil,

e nomeou José López Rega Chefe da Economia!

Baltazar da Rocha, que esperava ser nomeado,

se mudou para Cabaceiras do Paraguaçu,

para ficar a coçar as gônadas cabeludas

e a ouvir cantar o seresteiro Paraguassu.

Ouvi dizer que, de tanto fustigar as coisinhas,

arrumou uma lesão traumático-eczematiforme,

que teve que ser plastificada pelo Dr. Pitanguy.

Desastre pra Brandenburg nenhum invejar

e dor-de-cotovelo pra corno nenhum chiar.

 

 

Indirigível Brandenburg

 

 

Corno Manso e Conformado

 

 

Quanto ao navegador Dom Sabestão IIIII,

ninguém sabe exatinho onde ele foi parar.

Uns dizem que se casou com a Madame Satã,

e foi passar a 1ª Lua em Lavras da Mangabeira.

E foi gemeção a noite inteira... Sem parar.

Outros dizem que se tornou frade capuchinho,

e foi pregar no Grande Deserto Arenoso.

E foi pregação dia e noite sem parar.

E há quem diga que virou ministro sem pasta

do Osama bin Mohammed bin Awad bin Laden,

e foi morar em Abbottabad, lá no Paquistão.

E foi baba ghanoush todo dia sem parar.

Eu já penso que ele, depois ter achado o Brasil,

ficou mesmo multimonetário, e se mandou pra

São Miguel do Gostoso, onde o vento faz a curva

e a chuva chove, chuviscando, sem molhar.

 

Ô... ô... ô... ô... ô... ô...

O trem tá atrasado ou já passou...

E assim, ficou resolvida a questão:

e foi proclamada a escravidão.

E os escravos ainda não aprenderam a se alforriar,

mas, se puderem, vão comer sonho na padaria!

 

Lá... Iá... Lá... Iá... Lá... Iá...

O bode que deu vou te contar!

Lá... Iá... Lá... Iá... Lá... Iá...

Esta bosta tá precisando mudar!

Lá... Iá... Lá... Iá... Lá... Iá...

Ou mudar ou viajar sem se livrar!

 

 

 

São Miguel do Gostoso
(Lá, a chuva chove, chuviscando, sem molhar!)