É uma coisa vergonhosa que
70% da população brasileira não tenha qualquer tipo
de vida econômica.
Qual
foi a maior invenção do milênio? Minha opinião
mudou com o tempo. Já pensei que foi o sorvete, que foi a corrente
elétrica, que foi o antibiótico, que foi o sufrágio
universal, mas, hoje, mais velho e mais vivido, sei que foi a escada rolante...
E a mulher do milênio, claro, é a Patrícia Pillar.
Dedico-me
aos clássicos: Sófocles, Virgílio, Shakespeare e ao
picolé de coco.
Homem
senta em um bar ao lado de um velhinho que lhe parece familiar. O velhinho
está um caco, mas, mesmo assim, aquele bigodinho, aqueles olhos...
—
Desculpe, mas você não é o Adolf Hitler?
—
Sou.
—
Pensei que você tivesse...
—
Todo mundo pensou. Continuo vivo.
—
Aposto que você vive cheio de remorso pelo que fez.
—
O que foi que eu fiz?
—
Mas como? E os seis milhões de judeus que mandou matar?
—
Ach, eles. Já tinha me esquecido.
—
Quer dizer que, se fosse começar outra vez, hoje, você faria
a mesma coisa?
—
Não. Mandava matar seis milhões de judeus e dois acrobatas.
—
Por que dois acrobatas?
—
Viu como você esqueceu os judeus?
O
Capitalismo e a moral burguesa nasceram juntos, e, desde então, tentam
se ajustar, trocando hipocrisias.
Ao
responder a uma criança que lhe perguntou se ele gostava de suco
de uva: —
Só quando ele fermentou um pouco mais...
Por
alguma razão, nada me parece tão lúbrico e devasso
quanto anões besuntados em uma orgia. Mas não falo por experiência.
Homem
é como fruta. Você tem que pegá-lo maduro, quando não
está mais verde e ainda não começou a apodrecer. Mas
é um instante fugidio.
Tem
homem que pensa que educação sexual quer dizer bater antes
de entrar.
O
fato de eu ter vivido em uma casa em que havia livros – e o livro
era uma coisa importante –
determinou o meu
gosto pela leitura e, eventualmente, o meu trabalho. A escola teve pouco
a ver com isso. Eu era um péssimo aluno e aproveitei muito pouco
da escola. Era ótimo em Geometria, mas nunca mais precisei da Geometria
na vida.
A
principal matéria-prima para a crônica são as relações
humanas. O modo como as pessoas se amam, se enganam, se aproximam ou se
afastam em um ambiente social definido. Ou qualquer outra coisa.
Nada separa as classes como a língua.
Fora a renda, claro.
No
Brasil, o fundo do poço é apenas uma etapa.
Sobre
a intervenção americana na Segunda Guerra Mundial:
Os americanos salvaram o mundo... E ficaram com ele.
A
vida é a arte de tirar conclusões suficientes de dados insuficientes.
Quando
a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.
Eu
desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que
não tem medo do ridículo.
A
sintaxe é uma questão de uso, não de princípios.
Escrever bem é escrever claro, não necessariamente certo.
Por exemplo: dizer 'escrever claro' não é certo mas é
claro, certo?
A
verdade é que a gente não faz filhos. Só faz o 'layout'.
Eles mesmos fazem a arte-final.
Acho a maior graça. Tomate
previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal,
um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer
gole de álcool é nocivo, tome água em abundância,
mas não exagere... Diante
desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar
de hábitos. Sei
direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde. Prazer
faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro faz me sentir novo
em folha. Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas, depois, rejuvenesço
uns cinco anos. Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me
o cérebro, volto cheio de idéias. Brigar me provoca arritmia
cardíaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder
toda a fé no ser humano. E telejornais... os médicos deveriam
proibir - como doem! Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio
quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem! Você
exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido
de nada. Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez
ontem à noite é prejudicial à saúde! E passar
o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda! Não
pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer; não
há tomate ou mussarela que previna. Ir ao cinema, conseguir um lugar
central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando
sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca! Conversa é
melhor do que piada. Exercício é melhor do que cirurgia. Humor
é melhor do que rancor. Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida. Pergunta é melhor
do que dúvida. Sonhar é melhor do que nada!
Às
vezes, a única coisa verdadeira em um jornal é a data.
Brasil: esse estranho país
de corruptos sem corruptores.
Outra história que eu gosto,
tanto que repito sempre, é a do sortudo. Um sortudo extraordinário.
Um sortudo de nascença que conseguia tudo o que queria sem qualquer
esforço. Na escola, nos negócios, no jogo. E com as mulheres.
Não era um homem especialmente sedutor, apenas tinha sorte. E foi
acumulando conquistas amorosas, para desespero e inveja dos outros. Foram
tantas as conquistas que, um dia, ele parou para fazer um inventário
sexual, e concluiu que de todos os tipos de mulheres no mundo, ele não
faturara uma hindu. Ou é hindua? Enfim, uma moça da Índia.
Por sorte, conheceu uma naquela mesma noite. E naquela mesma noite ela estava
em sua cama, apresentando-o às mil maneiras de fazer o amor à
oriental. Até que, saciados, os dois dormiram. O sortudo acordou
mais cedo. Ficou olhando o rosto da moça, que dormia profundamente.
E viu que ali estava a oportunidade de descobrir uma coisa que sempre o
intrigara. O que é aquele sinal que as mulheres da Índia têm
no meio da testa? Então o sortudo raspou o sinal da testa da moça
com a unha – e ganhou um Gol zero quilômetro!
Com
esse negócio de clonagem, já estou me sentindo um disco de
vinil.
Fazer
amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Dez
Coisas
que Levei Anos
Para Aprender
1ª)
Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2ª)
As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas
com você quase nunca querem que você compartilhe as
suas com elas.
3ª)
Ninguém liga se você não sabe dançar.
Levante e dance.
4ª)
A força mais destrutiva do Universo é a fofoca.
5ª)
Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6ª)
Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite.
7ª)
Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão
pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca
atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
8ª)
Há uma linha muito tênue entre o 'hobby' e a 'doença
mental'.
9ª)
Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10ª)
Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador
solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais
construiu o Titanic.
|
Quero,
um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão, que o
Amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas,
que a vida é bela, sim, e que eu sempre dei o melhor de mim. E que
valeu a pena!
É
'de esquerda' ser a favor do aborto e contra a pena de morte, enquanto os
direitistas defendem o direito do feto à vida, porque é sagrada,
e o direito de o Estado de matá-lo, se ele der errado.
E
tudo mudou... O 'rouge' virou 'blush'. O pó-de-arroz virou pó-compacto.
O brilho virou 'gloss'. O rímel virou máscara incolor. A lycra
virou 'stretch'. Anabela virou plataforma. O corpete virou porta-seios,
que virou sutiã, que virou lib, que virou silicone... A peruca virou
aplique, interlace, megahair, longamento... A escova virou chapinha. 'Problemas
de moça' viraram TPM1.
Confete virou MM. A crise de nervos virou estresse. A chita virou viscose.
A purpurina virou 'glitter'. A brilhantina virou 'mousse'. Os halteres viraram
bomba. A ergométrica virou 'spinning'. A tanga virou fio dental;
e o fio dental virou anti-séptico bucal. Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou 'Babaloo. O 'à la carte' virou 'self-service'. A
tristeza virou depressão. O espaguete virou Miojo pronto. A paquera
virou pegação. A gafieira virou dança de salão.
O que era praça virou 'shopping'. A areia virou ringue. A caneta
virou teclado. O long-play virou CD. A fita de vídeo é DVD.
O CD já é MP3. É um filho onde éramos seis.
O álbum de fotos agora é mostrado por 'e-mail'. O namoro agora
é virtual. A cantada virou torpedo, e do 'não' não
se tem medo. O 'break' virou 'street', o samba, pagode, o carnaval de rua
virou Sapucaí, o folclore brasileiro, 'halloween'... O piano agora
é teclado, também! O forró de sanfona ficou eletrônico.
Fortificante não é mais Biotônico. Bicicleta virou bis.
Polícia e ladrão virou 'counterstroke'. Folhetins são
novelas de TV. Fauna e flora a desaparecer. Lobato virou Paulo Coelho. Caetano
virou um chato. Chico sumiu da FM e da TV. Baby se converteu. RPM desapareceu.
Elis ressuscitou em Maria Rita? Gal virou fênix. Raul e Renato, Cássia
e Cazuza, Lennon e Elvis, todos anjos, agora só tocam lira... A AIDS
virou gripe. A bala, antes encontrada, agora é perdida. A violência
está coisa maldita! A maconha é calmante. O professor é
agora o facilitador. As lições já não importam
mais. A guerra superou a paz. E a sociedade ficou incapaz... . De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.
Era
uma vez, em uma terra muito distante, uma princesa linda, independente e
cheia de auto-estima. Um dia, enquanto contemplava a Natureza e pensava
em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico,
ela se deparou com uma rã...
Então,
a rã pulou para o seu colo e disse:
—
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma
bruxa má me lançou um encanto e me transformou nesta rã
asquerosa. Um beijo teu, no entanto, haverá de me transformar de
novo em um belo príncipe, e poderemos casar e constituir um lar feliz
no teu lindo castelo. A tua mãe poderia vir morar conosco, e tu poderias
preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e
seríamos felizes para sempre...
Naquela
noite, enquanto saboreava pernas de rã 'sauté', acompanhadas
de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa
sorria, pensando consigo mesma: 'Eu, hein? Nem morta!'
—
O pior não
é ser transformado em rã;
o pior é o raio do soluço!
Escrevi,
uma vez, que era um cético e que só acreditava no que pudesse
tocar: não acreditava na Luiza Brunet, por exemplo. Cruzei com a
Luiza Brunet em um dos camarotes deste carnaval. Ela me cobrou a frase,
e disse que eu podia tocá-la, para me convencer da sua existência.
Toquei-a. Não me convenci. Não pode existir mulher tão
bonita e tão simpática ao mesmo tempo. Vou precisar de mais
provas.
O
mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo dos seus
próprios pensamentos e dos seus atos. A maneira como você encara
a vida é que faz toda diferença. A vida muda, quando você
muda.
Falo
a língua dos loucos porque não conheço a mórbida
coerência dos lúcidos.
Gaúcho
que é gaúcho não deixa sua mulher mostrar a bunda para
ninguém. Nem em baile de carnaval. Gaúcho que é gaúcho
não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário,
para outros homens, e, assim mesmo, se olhar por mais de trinta segundos,
sai briga.
Hay mil regras pra comer, mas nenhuma
pra cagá!2
[Variante:
Hay miles de reglas para comer, pero no a la mierda.]
Muitas
mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo,
a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas,
como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores
e estivador.
Não
deixe de acreditar no amor, mas se certifique de estar entregando seu coração
para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você
dá e que manifeste suas idéias e planos, para saber se vocês
combinam, e se certifique de que quando estão juntos aquele abraço
vale mais do que qualquer palavra...
Nunca usei bombacha, não gosto
de chimarrão e nem de me lembrar da última vez que subi em
um cavalo. Aliás, o cavalo também não gosta.
O que nos leva a escolher uma vida
morna? A resposta está estampada na distância e na frieza dos
sorrisos, na frouxidão dos abraços e na indiferença
dos bons-dias, quase que sussurrados.
Para
os erros há perdão; para os fracassos, chance; para os amores
impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração
vazio ou economizar alma. O romance, cujo fim é instantâneo
ou indolor, não é romance. Não deixe que a saudade
sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie
do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando do que
sonhando, mais fazendo do que planejando, mais vivendo do que esperando,
porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
Para
se roubar um coração, é preciso que seja com muita
habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não
se chega com ímpeto, não se alcança o coração
de alguém com pressa. Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente,
apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Pensei vagamente em estudar Arquitetura,
como todo mundo. Acabaria como todos que eu conheço que estudaram
Arquitetura: fazendo outra coisa. Poupei-me daquela outra coisa, mesmo que
não tenha me formado em nada e acabado fazendo esta estranha outra
coisa, que é dar palpites sobre todas as coisas.
A
tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna. A felicidade pode
demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar, e
não esteja apenas de passagem...
Às
vezes, estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta
nosso coração pela falta de uma única pessoa.
Às
vezes, a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver,
até que algo toque nosso coração, algo simples como
a beleza de um pôr do Sol, a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade
de uma brisa batendo em nosso rosto. É a força da Natureza
nos chamando para a vida.
Algumas
pessoas nunca disseram eu te amo, e, por isto, nunca fizeram amor; apenas
transaram...
Existe
uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo.
Ainda pior do que a convicção
do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um
quase! É o quase que me incomoda, que me entristece, me mata, trazendo
tudo que poderia ter sido... e não foi! Quem quase passou ainda estuda,
quem quase morreu ainda está vivo, quem quase amou não amou.
Em
alguns, sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.
A
paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem
bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar não teria ondas,
os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não
ilumina, não inspira, não aflige nem acalma; apenas amplia
o vazio que cada um traz dentro de si.
Os
tristes acham que o vento geme; os alegres acham que ele canta.
Paquerar
é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você
percebe que ter dez pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não
ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir dez ao mesmo
tempo. Nestas horas, sempre surge aquela tradicional perguntinha: por que
aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples
filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca
na sua vida?
Com
o tempo, os detalhes estragam qualquer biografia.
Não
vejo vantagem na reencarnação, a não ser que conte
tempo para o INSS.3
Todo
o corpo é um órgão sexual, com exceção,
talvez, das clavículas.
Tem
muita gente honesta neste País. Só não se identificam
para não ficarem de fora, se aparecer um bom negócio.
Tem
dias em que a única coisa boa no jornal é que a solução
das palavras cruzadas sairá no dia seguinte.
Para
se chegar a qualquer acordo, a primeira condição é
estar falando a mesma língua.
Quanto
mais se afasta do bicho, mais o homem se desorienta no mundo.
A
diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o Governo em Praga e o Brasil tem essa praga
no Governo.
Sonho
é comer um churrasco preparado por gaúchos, em uma praia do
nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por
cariocas. Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, em
uma praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas
e animado por paulistas.
Mas,
tenho que admitir. A nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
— O que tem na TV? E eu disse: — Poeira.
Não
somos otários, como pensam. Somos hipócritas. Isto é:
otários conscientes, otários assumidos, otários porque
o contrário seria sucumbir ao amoralismo dos outros.
No começo, Deus criou o mundo
e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou
a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram
mais descanso.
O
mundo não é ruim; só está mal freqüentado.
Não
viro a cara para os meus acusadores, embora eles só mereçam
desprezo, mas os enfrento com um olhar límpido, como minha consciência,
e com um leve sorriso no canto da boca.
Vivendo,
descobri que sofrer não deixa
nada mais dramático, que chorar não alivia a raiva e que implorar
não traz ninguém de volta. A palavra é Valor!
No
fim, o que a gente mais sente falta do passado é o futuro.
Basta
pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perderam
por medo, nas idéias que nunca saíram do papel por essa maldita
mania de viver no outono.
A
experiência moderna é a do absurdo, e não há
nada melhor para tratar com o absurdo como o humor, que é a arte
do 'nonsense'. O humor pode ser o pós-absurdo ou o absurdo como paródia.
O
humor não deve seguir nenhum limite do bom gosto, mas, sim, do bom
senso.
A
hipocrisia e a corrupção transcendem qualquer tipo de classe
ou ideologia política.
Escândalo
seletivo: algumas as pessoas se escandalizam com certas coisas e aceitam
coisas piores sem pensar.
Quem
determina o que é engraçado e o que não é? Cada
um tem seu gosto, e gosto não se discute. Acabei de inventar essa
frase!
Não
acho que o humor deva ser limitado de forma alguma, mas acredito que, em
determinadas circunstâncias, essa onda do politicamente correto contribuiu
para acabar com alguns estereótipos que vinham desde a época
do rádio. Por exemplo, o judeu era sempre o cara que cobrava juros,
enquanto o negro era costumeiramente retratado como um sujeito meio burrão.
Isto, felizmente, acabou. Mas, também, não podemos chegar
ao extremo de chamar anão de 'cidadão verticalmente prejudicado'.
Na
Internet, só entro em 'websites' sexuais por curiosidade intelectual.
Às
vezes, eu cometo umas gafes. Na FLIP [Festa
Literária Internacional de Paraty] de 2008, na mesa com
o dramaturgo Tom Stoppard, comecei assim: — É muito bom estar
aqui na Clip… Aí, foi uma gargalhada só, até
que gritaram: — É FLIP! Outra vez, me convidaram para ir a
Rio Negrinho, em Santa Catarina, e eu mandei: — É muito bom
estar aqui em Rio Pretinho…
Dói
menos tomar injeção do que dar entrevista.
Acho
que, acima de tudo, o humor existe para movimentar aqueles músculos
que a gente usa para rir, que, de outra forma, só seriam usados para
chorar; um desperdício.
O
humor depende, entre outras coisas, da surpresa; já o drama depende
mais da empatia, que a surpresa até atrapalharia.
O
humor é uma forma de tornar o texto ou a lição mais
atraentes. Neste sentido, é uma grande ajuda.
Rir
de si próprio é muito saudável.
O
amor leva as mulheres para perto de Deus, já que Ele é o próprio
amor. Por isto, dizem 'estar nas nuvens', quando apaixonadas.
As
mulheres são anjos depois do sexo-amor. É nesta hora que elas
se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam.
Algumas até voam. Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora.
Acredito
que o 'status' de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca
teve a oportunidade de viver um grande amor. Nesta vida, poucas pessoas
experimentaram a sensação de sonhar acordada, de dormir do
lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso
de borboleta azul estampado no rosto.
Quando
o casamento parecia a caminho de se tornar obsoleto, substituído
pela coabitação sem nenhum significado maior, chegam os gays
para acabar com essa pouca-vergonha.
Certo dia, parei para observar as
mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são
humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas
entre nós. Pare para refletir sobre o sexto sentido. Alguém
duvida de que ele exista? O sexto sentido não faz sentido! É
a comunicação direta com Deus! E
como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes,
em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
Sexto sentido!
Perguntei
à minha mulher onde ela gostaria de ir no nosso aniversário
de casamento. — Em algum lugar que eu não tenha ido há
muito tempo — disse ela. Então, sugeri a cozinha.
Dizem
que todos os dias você deve comer uma maçã por causa
do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja
pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar
para prevenir a diabetes. Todos os dias se deve tomar, ao menos, dois litros
de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo! Todos
os dias se deve tomar um Yakult4
pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas
que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina,5
previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho
branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não
lembro bem para o quê, mas faz bem. O benefício adicional é
que se você tomar tudo isto ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem
vai perceber. Todos os dias se deve comer fibra. Muita, muitíssima
fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer
entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se
esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só
para comer, serão cerca de cinco horas do dia... E não esqueça
de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar
os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis
refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear
a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive,
ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque
entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias
horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar
outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram
três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas
comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você,
porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência
própria, após quinze minutos dê meia volta e comece
a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades,
porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que
me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se
estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por
dia para comparar as informações. Ah! E o sexo! Todos os dias,
tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo,
inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo – e
nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo
para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não
tenha um bichinho de estimação. Na minha conta já são
29 horas por dia. A única solução que me ocorre é
fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho
frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã
e a banana junto com a sua mulher... na sua cama. Ainda bem que somos crescidinhos,
senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem cinco minutos, uma colherada
de leite de magnésia. Agora tenho que ir. É o meio do dia,
e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal... Tchau! Viva a vida com bom humor!
O
casamento foi a maneira que a Humanidade encontrou de propagar a espécie
sem causar faltório na vizinhança. As tradições
matrimoniais se transformaram através dos tempos, e variam de cultura
para cultura. Em certas sociedades primitivas o tempo gasto nas preliminares
do casamento – corte, namoro, noivado, etc. – era abreviado.
O macho escolhia uma fêmea, batia com um tacape na sua cabeça
e a arrastava para sua caverna. Com o passar do tempo, este método
foi abandonado, por pressão dos buffets, das lojas de presentes e
das mulheres, que não admitiam um período pré-conjugal
tão curto. O homem precisava se aproximar dela, cheirar seus cabelos,
grunhir no seu ouvido, mordiscar a sua orelha, e só então,
quando ela estivesse distraída, bater com o tacape na sua cabeça
e arrastá-la para a caverna.
Senhor,
dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e sabedoria para
esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me
enchendo o saco. Também,
me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles poderão
estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. Ajude-me,
sempre, a dar 100% no meu trabalho: 12% na segunda-feira, 23% na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira e 5% na sexta-feira. E ajude-me
sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem
estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio
e mandá-lo para aquele lugar... Que assim seja! Viva todos os dias
de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta.
Chegou
o verão! Verão também é sinônimo de pouca
roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita
micose. Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado,
é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto
pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre
de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Verão
é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não
entra no tênis. Mas, o principal ponto do verão é a
praia! Ah!, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô e
as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam
frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens
de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra
abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à
praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o Sol ainda
está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito
ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de
isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola,
balde, chapéu e prancha, acreditando que estão
de férias.6
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão
instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as
crianças? Ah!, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação,
as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes
ouvindo walkman® enquanto dormem. As
mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar
o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro
pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas,
como furar a areia pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil
achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha
que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que
dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação
de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho
de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela
vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de
velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e
puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é
o absurdo do calor! Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E, à noite,
o Sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela,
toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O 'shampoo'
acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde
creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele
cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma
bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir
um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa
rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado
e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte,
faça aquele Sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno
tropical...
Mulher
vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem,
sim; e, se ela não receber de você, vai pegar de outro.7
Ao
ser perguntado por que o número dezessete costumava
aparecer tantas
vezes em suas crônicas, Verissimo respondeu:
— Dezessete é um número cabalístico e, sendo
cabalístico, eu não posso revelar. Brincadeira, não
tem nenhum significado. Dezessete é uma palavra bonita.7
Respeite
a Natureza. Você não
suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por
nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação.
Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Algumas
mulheres vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que
você. Não fuja dessas; aprenda com elas e cresça. E
não se preocupe. A inteligência não funciona como repelente.
Se
você quiser ser um grande homem, tenha uma mulher ao seu lado; nunca
atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Todavia, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
As
mulheres também têm luz própria e não dependem
de nós para brilhar.
Meu
amigo: se você acha que mulher é caro demais, vire 'gay'.
Era
uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
— Você quer casar comigo?
Ele respondeu: — Não!
E
a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou
outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca
lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade
e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho
e pobre, pois não se constrói nada sem uma mulher.
Conversa
entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram
o mundo.
— Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio
discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram
igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso
na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram
cargos estratégicos: diretoras de orçamento, empresárias,
chefes de gabinete, gerentes disso ou daquilo.
— E aí, papai?
—
Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone
durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste
engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos
comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as
líderes. As 'celulites' eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'.
—
E vocês? Não perceberam nada?
—
Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é
pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas
no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez
nos naufrágios. Essas coisas de homem.
—
Aí, veio o golpe mundial?
—
Sim, o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma
farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no
pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a
amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de
uma trama diabólica. Pobre Presidente...
—
Como era mesmo o nome dele?
—
William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já
faz tanto tempo...
—
Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
—
Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era
o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha
sido vitoriosa! Então, elas assumiram o poder em todo o Planeta.
Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não
Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo,
sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária-geral
da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
—
Pai, conta mais...
—
Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô
Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei
do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois
do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por
mês...
—
TPM?
—
Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando
elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
—
Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
—
Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando
essas batatas...
— O senhor poderia começar
com um Beaujolais!
—
Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
Na
única vez que eu consultei um cirurgião plástico ele
foi radical: sugeriu outra cabeça.
O
cirurgião plástico, injustamente chamado de gigolô da
vaidade, desempenha uma função social muito importante. Os
eventuais exageros não são culpa sua. São os clientes
que insistem.
—
Minha senhora, é impossível
esticar a sua pele ainda mais. Já lhe operei 17 vezes. Não
tenho mais o que puxar.
—
Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
—
Isso não é covinha. É o seu umbigo.
Seu
passaporte, senhorita.
—
Senhorita não, senhora.
—
Perdão.
—
Obrigada.
—
Mas... Este passaporte não é seu!
—
Como que não? Aí está meu nome. Gertrude sou eu.
—
Mas a fotografia é do Ronald Reagan.
—
Ridículo.
—
Está aqui. É o Ronald Reagan de peruca.
—
Essa sou eu.
—
Impossível senhorita. Vamos ter que confiscar este passaporte. Providencie
outro com a sua fotografia.
Mulher
não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá
ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda,
e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais
terá a posse de uma mulher. O que irá prendê-la a você
é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Senhora
que perdeu o DNA
Mulher
que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços
masculinos como rispidez e brutalidade.
Em
vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana
ou de Neruda ou qualquer outra coisa? Ir ao cinema... Estudar... Ouvir boa
música...Cuidar das flores e dos jardins... Telefonar para um amigo...
Visitar os avós... Pescar... Brincar com as crianças... Namorar...
ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar
rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais
foi construída a nossa sociedade.
Sou
do tipo que só entra na cozinha para saber por que está demorando.
Não sei nem esquentar água. Em nossa casa, quem faz o churrasco
é minha mulher, que, além de mulher, é carioca.
Um
bom hambúrguer tem seu valor, mas, na medida em que simboliza a 'fast-food'
e tudo o que ela representa, deve ser combatido. Ou, pelo menos, comido
escondido.
Alguns entendedores de vinho dão
a impressão de que têm mais prazer expondo o que sabem do vinho
do que bebendo.
O
chuchu não é comestível.
Em
um ataque a um 'buffet', deve-se esquecer todas as regras de convivência.
O lema deve ser: os camarões não esperam pelos bem-educados.
Miolo foi a coisa
mais detestável que saboreei. E miúdo eu não suporto
de jeito nenhum.
O
meu sonho gastronômico ainda não realizado é poder repetir
os sonhos já realizados.
O
problema com alguns tipos de cozinha é que, às vezes, as frescuras
se tornam mais importantes do que a comida.
O
que não pode faltar no prato do brasileiro? —
Comida.
Para
o que dá prazer a gente sempre encontra tempo.
O
homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de
recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta
se foi tudo bem.
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
—
Eu estava com medo desta operação...
—
Por quê? Não havia risco nenhum.
—
Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de
enganos...
E
conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca
de bebês no berçário e ele foi criado até os
dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem
um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com
seus verdadeiros pais. Ou melhor, com a sua verdadeira mãe, pois
o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o
nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
—
Seu nome não é Lírio?
—
Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não
fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar
na universidade. O computador se enganara; seu nome não apareceu
na lista.
—
Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis.
No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
—
O senhor não fez chamadas interurbanas?
—
Eu nem sequer tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não
foram felizes.
—
Por quê?
—
Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações
para pagar dívidas que não fazia.
Até
tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
—
O senhor está desenganado. — Mas também fora um engano
do médico. Não era tão grave assim.
—
Mas, se você está dizendo que a operação para
tirar o apêndice foi bem...
A
enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
—
É. A operação era para tirar o apêndice.
—
Não era para trocar de sexo?
Pobre
povo deste século da pressa! Precisamos urgentemente voltar o costume
antigo de ter tempo , de dar um tempo para o tempo nos mostrar quem são
as pessoas.
Somos
diferentes, tu e eu.
Tens forma e graça
e a sabedoria de só saber crescer até dar pé.
Eu não sei onde quero chegar,
e só sirvo para uma coisa que não sei qual é!
És de outra pipa,
e eu de um cripto.
Tu, lipa.
Eu, calipto.
Gostas
de um som tempestade,
roque lenha, muito 'heavy'.
Prefiro o barroco italiano,
e dos alemães o mais leve.
És vidrada no Lobo,
eu sou mais albônico.
Tu, fão.
Eu, fônico.
És
suculenta e selvagem,
como uma fruta do trópico.
Eu já sequei e me resignei,
como um socialista utópico.
Tu não tens nada de mim,
eu não tenho nada teu.
Tu, piniquim.
Eu, ropeu.
Gostas
daquelas festas
que começam mal e terminam pior.
Gosto de graves rituais
em que sou pertinente
e, ao mesmo tempo, o prior.
Tu és um corpo e eu um vulto,
és uma 'miss', eu um místico.
Tu, multo.
Eu, carístico.
És
colorida,
um pouco aérea,
e só pensas em ti.
Sou meio cinzento,
algo rasteiro,
e só penso em Pi.
Somos cada um de um pano:
uma sã e o outro insano.
Tu, cano.
Eu, clidiano.
Dizes
na cara
o que te vem à cabeça,
com coragem e ânimo.
Hesito entre duas palavras,
escolho uma terceira,
e, no fim, digo o sinônimo.
Tu não temes o engano,
enquanto eu, cismo.
Tu, tano.
Eu, femismo.
Qual
expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que
'pra caralho'? 'Pra caralho' tende ao infinito – é quase uma
expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas 'pra
caralho', o Sol é quente 'pra caralho', o Universo é antigo
'pra caralho', eu gosto de cerveja 'pra caralho'. Entendeu?
Matematicamente,
é assim:
Isto
é: o limite de Muita Quantidade quando Muita Quantidade tende para
o infinito é 'Pra
caralho'.