Como o comportamento moral do homem, eficaz e eficientemente, deve estar ancorado na simpatia, na delicadeza e nos compromissos sociais, de modo algum poderá implicar uma base religiosa, seja ela qual for. A condição dos homens seria lastimável, se tivessem de ser conduzidos ou domados pelo medo infundado de um póstumo castigo infernal ou pela esperança quimérica de uma recompensa celestial depois da morte. [Mas, infelizmente, para a maioria da Humanidade, é exatamente isto o que ainda acontece: inépcia –› cagaço –› genuflexão –› subserviência –› paralisia. Einstein sabia muito bem isto; apenas, meio que usando uma licença poética, utopizou um tiquinho. Seja como for, de modo geral, só mesmo depois da morte física, os que acreditam nessas baboseiras desarrazoadas de deus, demônio, céu, inferno, perdão, castigo, privilégio religioso, salvação pessoal, santos e milagres terão um pálido vislumbre de como a COISA realmente é, porque sempre foi e sempre será como hoje é, e, querendo ou não, terão que encarar de frente (para eles) esta nova situação e se ajustar a esta (para eles) inesperada Realidade (Atualidade Cósmica Eterna, ou seja, O-QUE-É). É por isto que, fraterna e goethianamente, tanto invoco Illuminação para a Humanidade.] [In: Como Vejo o Mundo, de autoria de Albert Einstein.]

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Distanciai de mim as tentações,
para que eu não caia e vá para o inferno.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Afastai de mim os demônios,
para que eu vença e possa ir para o céu.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Bendizei o meu comportamento,
para que eu seja digno de Vós.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Perdoai todos os meus pecados,
para que eu, um dia, possa ver a Vossa Face.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Eu imploro: não me castigueis,
para que eu possa me sentar à Vossa Direita.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Abençoai os feijões do Pastor Waldemiro,
para que eu, se tiver COVID-19, não morra.

 

Feijões Mágicos Protetores

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Santificai a H2O do Missionário R. R. Soares,
para que eu não pegue essa COVID-19.

 

Moléculas Defensoras de Água Consagrada

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Providenciai para que nunca jamais
me faltem os Pãezinhos de Santo António.

 

Pães Bentos de Santo António

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Colori a minha coisinha de roxo-azulada,
para que ela fique mais arroxeada do que a delle.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Tornai-me o mais machochô de todo o Sistema Solar,
para que eu seja mais imbrochável do que ele.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Dai-me, por favor, os poderes de Grayskull,
para que eu possa dizer: — Eu tenho a força!

 

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Operai, por favor, o milagre especial
de fazer o meu timão ser campeão.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Intercedei, por favor, na ,
para que a Rússia ganhe a guerra e a Ucrânia perca.

 

Vladmir Putin e Steven Seagal
(Steven Seagal cumpre atualmente o cargo de representante especial do Kremlin
para a cultura. O ator é também conhecido por defender as políticas russas,
apoiando a anexação da Criméia e a invasão em larga escala da Ucrânia.)

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Ajudai-me a me eleger presidente,
para que, aqui, o Comunismo não seja vencedor.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
não permitais que acabem com os garimpos ilegais,
senão eu acabarei ficando a pão e laranja.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
não permitais que acabem com o desmatamento,
senão eu acabarei ficando a laranja e pão.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
não permitais que impeçam a invasão de terras indígenas,
senão eu acabarei ficando sem pão e sem laranja.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Abri a gaiola da perereca da vizinha,
para que eu, enfim, possa namorá-la um pouquinho.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Fazei com que a bela me mostre a sua butique,
para que o meu desespero possa terminar.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Acabai com o terrorismo internacional,
para que eu possa viajar com segurança.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, fazei chover na minha horta,
para que eu possa fica milionário.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, dai-me uma 'insider trading',
para que eu ganhe uma grana no mercado.

 

 

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, fazei dar ,
para que eu quebre a banca do cassino.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, fazei eu acertar na ,
para que eu possa comprar um carro zerinho.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, fazei a minha avó empacotar,
para que eu possa botar a mão na herança dela.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, fazei dar na cabeça,
para que eu possa viajar para Nova Iorque.

— Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus!
Por favor, atendei todos estes meus pedidos,
que, ao invés do dízimo, darei um 'polidízimo'.

 

 

 

 

 

 

Vale a Pena Conferir:

https://www.youtube.com/watch?v=tQXbgdrMyks